Выполните 40 миссий

Ой боже, чё ещё сделать? На голове постоять?

Я небинарная личностью с синдромом Туретта и тёмным прошлым в албанском наркопритоне. Если вы не такой же интересный, как я, иными словами, если вы нормис, не засоряйте мне личку. От души. Душевно. Спасибо

Новый учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:

— Дети, кто взял Бастилию?

— Мы не брали...

Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.

Директор:

— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Металлические конструкции на морозе приобретают такой особый, изысканный вкус — невозможно оторваться. Пробуем, дамы и господа

А вот не будет мэмов. Мэмов не будет

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

— Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

— Пап, я тоже.

— Бл, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

— Потише будьте, я тут в ловади на Олимп восхожу!

Отец прошептал сам себе:

Ты всё перепутал. Посадить нужно было дерево, а не зрение

Общаются два наркомана по рации:

– принял.

– принял.

– принял.

– принял.

– принял.

Я в детстве первый раз манго, знаете, когда попробовал? В прошлом году. В йогурте. Это персик был

Читал газету и увидел, что полиция ищет наркоторговца. Оказалось, это не вакансия((9

Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант

— Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

— Конечно. Не воюю и не голодаю.

А у вас любовь?

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор:

- А на картинке?..

--

- Скажите, у вас есть иконки?

- Нет

- А свечи?

- Тоже нет

- А лампадки?

- Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого.

--

Компьютер временно подключен к общественной сети.

--

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю: табак "Королева Вирджиния"

с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

— Поразительно, Холмс! Как вы это узнали?

— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты

последнюю пачку!

--

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова небу:

— А, всё, не надо. Нашёл

Если кто-то отправил мне подарок, а в ответ подарка не последовало, ПРИНОШУ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ! Если не отвечать на поздравления я могу себе позволить, то на подарки хотелось бы всегда, но иногда забываю прочитать все уведомления, особенно после долгого отсутствия. Нажимаю "посмотреть все", и только тогда краем глаза замечаю, что кто-то отправил подарок. И так уже который раз

Всем огромное спасибо ещё раз за подарки, и, если вы знаете, где кроме уведомлений можно посмотреть, кто какой подарок кинул, напишите мне обязательно

Голуби настолько любят хлеб, что ты их хлебом не корми, только хлебом покорми

ыдейно

КТО ТАКОЙ ХИККА?

БЕЗ ГУГЛА

Задача №1

Измените презентацию на странице вашего профиля

Награда pass

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.

— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?

— Нет, это сам химик.

Мне очень нравятся презентации в ловади, где километровым списком люди перечисляют, что они не делают, как они не будут вам отвечать и прочие любезности. Я бежал за вами три километра, чтобы сказать, что в друзья не добавлю, в лс не отвечу, вообще мне очень всё равно на ваше существование и я сигма, десятый час пишу это презентацию не чтобы потому что, а ибо вот так вот бывает.

МНЕ НЕ НУЖНЫ СОБАКИ, КОШКИ, ДРУЗЬЯ, КАРТОФЕЛЬ, ШОКОЛАД, СОБСЕДЕНИКИ, ПОЗДРАВЛЕНИЯ, РОЛКИ, Я НЕ ИНТЕРЕСУЮСЬ ПОЛИТИКОЙ, РАЗГОВОРАМИ, МУЗЫКОЙ, ВИНОМ, ДОМИНОМ, КОРИЦЕЙ, СЛОВА СПИСОК СКОПИРОВАТЬ БЕСПЛАТНО

Не помогу с целями дня, не кину денег бомжу, не подам руку упавшему, не отвечу на ваше "здравствуйте". Повторяю на всякий: я сигма.

И да, лошадей из всех своих вкладок ни за что не продам, БУДТО ВЫ ИХ СМОТРЕЛИ, никакими обменами не интересуюсь, будтопредлагали, и, если вы ещё не поняли, сигмо-легендо — это я. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ

— Доча, хочешь на ручки?

— Нет, давай на лицо

Я не могу, короче, найти, что там где про поздравления писалось ниже, но я на них в основном не отвечаю. Вот такое вот я ленивое чмоки-чмоки 

Кстати, лидский квас

аттеншн: очень и очень ругаюсь матом, патом, шахом

несмешно шучу

не шучу

смешно

Скупаю дохлых кляч 25+ лет по приятной для меня цене: до 3 тысяч экю. Если поставили на зарезервированную продажу — написали в личку. Люблю умерщвлять

Rebята, спасибо всем огромное за подарки!!! Отвечаю по мере видения, а вижу по мере заходов

Захожу по мере свободности, свободен(а) по мере боже ",& по мере" так тупо звучит, я уже не вижу смысла в этих словах

Шёпот сети свободен по мере обстоятельств в сети

ОБСТОЯТЕЛЬСТВА В СЕТИИИИИИИИ

Чёрт, кто его из дурки-то выпустил

если хотите, чтобы в списке друзей вы были подписаны,

напишите мне в лс

Я собираю по крупицам разумы каждого из вас и составляю

ну сделай же, сделай мне нормальную

а ты умеешь видеть

                                        Конечнонет

Все масти всех пород наконец собраны, теперь осталось всего-то каждой лошадке дать красивый облик, луч и камешек бессмертия и отправить в перевал. Делов-то

Итак, да, жёстко скупаю перечисленные выше ЧРки, за "не за что, держи, пожалуйста, котик" вообще охотно отбираю, прошу учесть

Блин, у мангаларгов маршадор такой уникальный дизайн(( прям как у лузитанов

Хотя всем им далеко до чистокровной испанской

На самом деле, по внешнему виду из этой неповторимой тройки мне больше всего нравятся липиццаны

А так, ещё берберийская лошадь поразила, конечно. Правда слегка напомнила какую-то породу, но какую...

последнее время преимущественно отсутствую,

зависая во вселенной (помогите)

попадать в СЕТЬ настоятельно не рекомендую

Кто бы мог подумать, если думать никто из вас не умеет, что, спустя больше пяти лет, каких, сyка, пяти, пять лет назад был 2020, gethelpgethelpgethelp я вновь сюда NE вернусь.

Когда-то это место являлось единственным пространством моего обитания. НИКОГДА, лол. Что мы несём? Исноваздравствуй, ловади.

Прощай. 

здесь ещё с тех времён, когда пропуски были без двух нулей, а трава штырит шикарно

Шишкин лес. Тихий лён. Дым, дым, дым. И такой прохладный, такой приятный, свежий

Обмен предметов. Заходите, резервируйте, всё возьму за бесплатно, стесняемся не

Чаще всего всё принадлежит мне. Даже ископази (шутка)

Убрали коллекции со страницы профиля, Карл. Что мне теперь собирать? Грибы? Это я умею. Но трава штырит шикарнее

Жду каждого в лс, если у вас айкью выше 140. Пишите по любым вопросам и не только, если у вашего вопроса айкью выше 140 и не только

Отвечаю всем на поздравления взаимностью (хаханет)

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся.

Решил переехать.

Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

--

Когда я был ребёнком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и узрел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце...

--

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!"

Устроился машинистом на следующий же день.

--

– Мам, приготовь мне завтрак.

– Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".

– А как мне тебя называть?

– Как обычно – Игорь.

--

Встречаются как-то два парня, а общество их осуждает

--

Интернет-зависимость – заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём

--

Идёт Иисус, видит - два сада горят: яблочный и вишневый. Мимо вишневого прошёл, а яблочный спас

--

— Зря ты отказываешься, меня ведь действительно интересует твоя душа, а не внешность...

— Сатана, прекрати, пожалуйста.

--

В дверь постучали.

— По голове себе постучи, — ловко парировал Штирлиц.

--

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют.

— Соломон Маркович, здоровья, счастья и чтоб Вы дожили аж до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего дня.

--

Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи?

Я отвечу, что ножи. И ты уйдешь. Правда, недалеко

--

— Сегодня ты ночуешь у бабушки с дедушкой.

— ДА НУ НЕТ, ТОЛЬКО НЕ НА КЛАДБИЩЕ

--

На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги

--

— Мама, что такое черный юмор?

— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.

— Мама! Я же слепой!

— Вот именно.

--

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулём.

— Ваши права, пожалуйста.

— Чего?

— Права, пожалуйста.

— А что такое права?

— Это такая вещица с Вашей фотографией.

— А-а-а-а! — Дамочка копается в своей сумочке, достает зеркальце. — Пожалуйста.

Милиционер, смотря в зеркальце:

— Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?!